#18 Trauma Ping Pong beenden: Wie Beziehung wirklich gelingt

00:01:03: Yes, und da sind wir wieder und ich freue mich, dass du

00:01:06: wieder da bist.

00:01:07: Eine neue Podcast Folge einfach Frey und wir tauchen ein weiter in

00:01:12: das Beziehungsthema.

00:01:14: Vielleicht weil es mich gerade selber sehr beschäftigt.

00:01:17: Was hat der Heiratsantrag mit mir gemacht?

00:01:20: Warum ist es denn jetzt so anders als vorher?

00:01:24: Ich darf mich jetzt Verlobte nennen, das feiere ich jetzt mal erst

00:01:27: und kann immer mein Verlobter anstatt mein Partner.

00:01:31: Finde ich voll cool.

00:01:33: Gleichzeitig merke ich, dass durch meinen Heiratsantrag, den ich bekommen habe, immer

00:01:39: mehr fragen Gunnar, wie kriegst du das jetzt hin?

00:01:41: Und warum ist das denn jetzt so?

00:01:42: Und da will ich heute mit dir eintauchen in die Trigger innerhalb

00:01:49: von Beziehungen.

00:01:50: Und was macht man denn damit?

00:01:51: Und warum ist es bei mir jetzt so anders?

00:01:55: Aber erstmal noch mal ein schönes hello und ich freue mich wirklich,

00:02:00: dass du wieder da bist.

00:02:01: Und wenn du schon wieder die nächste Folge hörst, ey, bitte lass

00:02:05: doch ein like da bei iTunes oder Spotify.

00:02:09: Bei Spotify kann man, glaube ich, kommentieren und bei iTunes braucht es

00:02:13: ein paar Rezensionen und teile gerne an andere, wo du denkst, könnten

00:02:20: vielleicht auch

00:02:22: für diese Menschen spannend sein.

00:02:27: Und ja, dann lass uns mal eintauchen in das Thema Beziehung und

00:02:32: Partnerschaft.

00:02:33: Wie funktioniert es denn jetzt, dass es funktioniert?

00:02:36: Und als erstes erzähle ich mal eine lustige Geschichte.

00:02:41: Es gibt ein Instagram Video, was bei mir so richtig,

00:02:46: Also es gibt keins, was so gut performt hat wie das eine.

00:02:50: Das hat irgendwie

00:02:53: Likes oder Views oder wie man das alles schimpft.

00:02:56: Und der Witz ist, die meisten haben die Botschaft gar nicht verstanden.

00:03:00: Also ich stehe vorm Spiegel, mach mir die Haare und erzähle folgende

00:03:04: Story.

00:03:05: Mein Schatz, ich mache mir die Haare.

00:03:07: Mein Schatz, oh, Fräulein Rottenmeier wieder am Start.

00:03:12: Und ich

00:03:14: okay, ich glaube, ich mache einen Termin beim Friseur.

00:03:18: Also Rottenmeier, ich habe die Haare so vorne streng nach hinten gemacht,

00:03:22: die wachsen gerade.

00:03:24: Und dann sah es halt ein bisschen strenger aus.

00:03:27: Und dann guckt mein Partner mich so an, was mein Verlobter jetzt

00:03:30: Verlobter?

00:03:31: Und hä, wieso willst du jetzt zum Friseur gehen?

00:03:35: Und dann

00:03:37: kommt die entscheidende Auflösung

00:03:42: und ich frage dich als Was verbindest du mit Fräulein Rottenmeier?

00:03:45: Also Fräulein Rottenmeier, das ist die von Heidi.

00:03:49: Ich verbinde mit Fräulein Rottenmeier die Schrapnelle, die engstirnige Kuh, die Heidi

00:03:56: das Leben schwer macht, die gerne auf der Alm rumhüpft und die

00:03:59: immer Nein, das geht nicht und das geht nicht und das geht

00:04:01: nicht

00:04:03: meine Assoziation und denke oh scheiße.

00:04:06: Mein Partner verknüpft mit mir Fräulein Rottenmeier wie Anna und sagt was

00:04:12: nicht geht, die

00:04:14: streng und geradlinig ist

00:04:18: und es ist doppelt witzig, weil mein Nervensystem sofort angesprungen hat und

00:04:23: oh Gott, ich will auf gar keinen Fall Fräulein Rottenmeier sein, obwohl

00:04:28: mein ganzes Sein weiß, dass ich gar nicht Fräulein Rottenmeier bin, weil

00:04:33: ich lustig bin, ins Feld springe,

00:04:38: Regeln und Gesetze bei mir sehr dehnbar sind und ich mich längst

00:04:41: nicht an alle halte, die es so gibt und auch nicht an

00:04:43: alle halte, an die ich mich halten sollte.

00:04:45: Das heißt, dieser Dismatch ist in dem Moment mir gar nicht aufgefallen

00:04:50: bei mir nur oh Gott, ich will nicht mit Fräulein Rottenmeier für

00:04:53: meinen Schatz sein.

00:04:55: Und dann sagt hä, verstehe ich gar nicht, warum willst du jetzt

00:04:58: zum Friseur gehen?

00:04:59: Ich will auf gar keinen Fall Fräulein Rottmeier sein.

00:05:02: Dann sagt er wieso denn nicht?

00:05:05: Ich finde Fräulein Rottenmeier total sexy.

00:05:10: Krass.

00:05:12: Und da ist es mir also eine von vielen, vielen, vielen Momenten

00:05:18: in unserer Beziehung

00:05:20: so crazy.

00:05:23: Also ich glaube, das Video, die ganzen Kommentare darunter waren so oh,

00:05:27: du entscheidest doch selber, ob du zum Friseur gehst oder nicht, Mach

00:05:30: dich da nicht von der Meinung deines Partners abhängig, das brauchst du

00:05:34: doch nicht, das hast du nicht nötig und so weiter und so

00:05:36: weiter.

00:05:36: Ja, und ich weiß und das war auch gar nicht die Botschaft,

00:05:39: sondern die Botschaft war ist doch crazy, wie unser Nervensystem reagiert.

00:05:45: Also meine neue Botschaft, die ich ja jetzt seit meinem Geburtstag in

00:05:49: die Welt bringe, ist verstehen, erinnern, Frey sein.

00:05:52: Und das Verstehen ist an dieser Stelle

00:05:55: dein Nervensystem zu verstehen.

00:05:57: Also dein Nervensystem möchte immer, dass du sicher bist, möchte, dass es

00:06:02: dir gut geht und blitzschnell geht es seine Vergangenheit ab und sucht

00:06:07: Referenzerfahrung.

00:06:09: Meine Referenzerfahrung waren viele Heidi Filme, die gesagt Fräulein Rottenmeier ist blöd.

00:06:15: Jetzt sagt der Menschen, den ich liebe, sagt mir ich sehe aus

00:06:19: wie Fräulein Rottenmeier.

00:06:21: Also sagt mein Nervensystem Gefahr.

00:06:25: Um dann festzustellen, bei ihm heißt es aber was ganz anderes, weil

00:06:30: sein Nervensystem hat eine ganz andere Referenzerfahrung, was

00:06:36: Fräulein Rottenmeier angeht.

00:06:38: Und das ist das Spannende, weil das Verstehen alleine ändert gar nichts

00:06:45: und ist auch nicht tragfähig für eine Beziehung.

00:06:48: Ich kenne meine Muster, ich weiß, was das Nervensystem macht.

00:06:53: Ich kann die Trigger erklären und trotzdem tauchen sie auf.

00:06:57: Also auch mit Thomas Nach allen Ausbildungen, allen Erkenntnissen

00:07:03: ist es immer noch da.

00:07:04: Fräulein Rottenmeier ist eine Situation von vielen, wo das Nervensystem auf einmal

00:07:09: reinschnippt

00:07:13: und Gefahr In der letzten Folge habe ich eine gesagt, das sind

00:07:18: die

00:07:19: dummen Kommentare, die er gerne tätigt und mir dann sagt ach Schatz,

00:07:24: du weißt doch, wie ich das meine und mein Nervensystem inzwischen nicht

00:07:29: mehr Gefahr sagt, okay, hat er wieder einen dummen Spruch auf Lager.

00:07:33: Und in Situationen, wo ich sehr angespannt bin,

00:07:37: es trotzdem reinscheisst und die Gefahr kickt.

00:07:42: Und

00:07:43: das ist, glaube ich,

00:07:46: die Botschaft.

00:07:47: Vielleicht kennst du das.

00:07:47: Dein Partner sagt einen einzigen Satz, vielleicht guckt auch nur komisch und

00:07:51: zack geht in dir das Muster los.

00:07:55: In diesem Moment

00:07:57: bist du dir eigentlich völlig

00:08:01: Wenn der andere sich endlich anders verhalten würde, wäre alles gut.

00:08:05: Wenn er endlich nicht mehr so blöde Kommentare machen würde, wäre alles

00:08:08: gut.

00:08:10: Aber was stimmt denn eigentlich?

00:08:12: Und selbst wenn ich verstehe, warum ich so reagiere, ist ja die

00:08:17: Was mache ich denn dann mit dem Wissen?

00:08:19: Also wer meinem Podcast Entwicklungssprünge füllt oder überhaupt mir folgt und Trauma

00:08:25: wissen, Nervensystem Wissen in

00:08:29: das System lässt, die wissen hier schon, okay, mein Nervensystem reagiert auf

00:08:35: belastende Erfahrungen mehr gehe ich vielleicht in Falschheit.

00:08:39: Fight, flight, freeze, fa oder mein System reicht jetzt.

00:08:44: Also bei Fräulein Rottenmeier ist kein Traumafolge Reaktion, sondern einfach nur sicher.

00:08:53: Und dann ist die Was mache ich denn damit?

00:08:57: Und wir gehen halt aufgrund unserer Geschichte in

00:09:04: die Interpretation rein und sind dann Ich bin ihm nicht so wichtig.

00:09:09: Wer mag mich nicht?

00:09:10: Wer mag schon Fräulein Rottenmeier?

00:09:12: Also wer Gottes Namen findet, Fräulein Rottmeier, sexy, außer mein Verlobter?

00:09:17: Und

00:09:19: dann reagiere ich nicht nur auf den Satz, sondern auf diese ganze

00:09:22: Bedeutung, die mein Nervensystem

00:09:27: mir suggeriert aufgrund meiner Vergangenheit.

00:09:31: Aber was würde denn jetzt passieren, wenn ich diesen Gefühlen zuhöre und

00:09:36: ihnen nicht sofort recht gebe?

00:09:41: Und da sind wir oft genau in dem Partnerding und Partnerproblem, dass

00:09:48: wir dem anderen schnell die Schuld zuschreiben.

00:09:52: Also wenn

00:09:55: mein Verlobter wieder so dummen Spruch macht und ich mich dann

00:10:00: schlecht fühle, wie jetzt Fräulein Rottenmeier,

00:10:05: dann sage ich Du bist schuld, dass ich mich jetzt schlecht fühle.

00:10:09: Und das ist natürlich Blödsinn.

00:10:11: Und das andere ist genauso ein anderes Extrem.

00:10:16: Ich bin getriggert, also liegt alles in mir.

00:10:19: Ich muss jetzt dafür sorgen, dass es anders wird.

00:10:23: Und da sind wir einmal Der andere trägt die Verantwortung für sein

00:10:26: Verhalten und ich für meins.

00:10:29: Und

00:10:31: das wäre jetzt so einfach, weil dann sage ich okay,

00:10:35: das ist jetzt meine Baustelle.

00:10:37: Okay, ich bin getriggert, weil ich das kenne aus meiner familiären Hintergrund.

00:10:41: Blöde Kommentare sind schwierig für mich.

00:10:43: Es hat nichts mit dir zu tun.

00:10:46: Du machst einfach weiter deine dummen Sprüche und ich räume meine Baustellen

00:10:51: auf.

00:10:51: Und für mich geht es gar nicht darum, sondern es geht darum,

00:10:55: einen

00:10:56: neuen Raum zu öffnen.

00:10:58: Also dieses

00:11:01: Nehmen wir das mit den blöden Kommentaren, Da sind wir schnell beim

00:11:04: Trauma Ping Pong.

00:11:05: Also wenn ich ihm die Schuld gebe, dass ich jetzt verletzt bin,

00:11:09: weil er einen dummen Spruch gemacht hat, dann reagiere ich natürlich verletzt

00:11:14: Und dann gehe ich in Fight, Flight, freeze, fawn und kack ihn

00:11:18: auch an.

00:11:18: Und dann kommt es wieder zurück.

00:11:20: Und dann spielen wir Traumon.

00:11:22: Der erste Schritt zu

00:11:24: Das ist deins und das ist meins ist schon mal gut, um

00:11:26: das System zu entlasten.

00:11:28: Aber es braucht ja noch viel mehr.

00:11:30: Und auch da mag ich ein Beispiel erzählen.

00:11:33: Wir sind ja inzwischen

00:11:36: Wohnmobilfahrer, lieben das sehr und wir haben immer so ein kleines Game

00:11:41: am Laufen.

00:11:41: Wer als erstes du entscheidest,

00:11:46: welches Restaurant du entscheidest.

00:11:48: Weil wir beide oft keine Lust haben, Entscheidungen zu treffen oder auch

00:11:52: die Motivation ist.

00:11:53: Ich möchte, dass es dem anderen besonders gut geht und deswegen soll

00:11:56: er entscheiden.

00:11:56: Da wir das beide haben, ist es manchmal echt an Kuriositäten nicht

00:12:00: zu übertreffen.

00:12:02: So, jetzt sind wir mit dem Wohnmobil los und mein Verlobter ist

00:12:05: noch ein bisschen komisch, dass ich das sage, aber ich sage es

00:12:07: jetzt ganz oft.

00:12:08: Dann ist es so im System drin.

00:12:09: Also

00:12:11: mein Verlobter Du suchst den nächsten Stellplatz raus und ich okay, und

00:12:17: gucke mir dies an und das an und denke ja, ich habe

00:12:19: was gut.

00:12:20: Und dann sind wir on the way und dann gucken wir uns

00:12:22: eine schöne Stadt an und sind da.

00:12:23: Ich sag Soll man Eis essen gehen?

00:12:25: Ne

00:12:26: H Ein Verlobter liebt Eis ohne acht Kugeln Cookies geht eigentlich aus

00:12:31: keiner Eisdiele raus und ich

00:12:35: und relativ kurz angebunden und auch gar nicht so Cook Shopping interessiert

00:12:42: guckend wie sonst so und dann so können wir jetzt weiterfahren?

00:12:45: Ich

00:12:48: und dann am Stellplatz angekommen

00:12:54: als klaren danach war wieder sicher,

00:12:57: was ist passiert?

00:12:58: Wir haben an unterstellen unterschwelligen Dingen Trauma Ping Pong gespielt.

00:13:07: Ich brauche die Freiheit beim Wohnmobilfahren zu sagen deswegen fahre ich Wohnmobil.

00:13:11: Ich entscheide heute wie lange ich fahren will, wo ich stehen will

00:13:15: Und mich stresst es total diese Entscheidung vorher zu treffen und er

00:13:20: braucht die Sicherheit, dass das Wohnmobil sicher steht um den nächsten Schritt

00:13:24: zu gehen und zu Jetzt können wir uns die City angucken

00:13:29: Und ich war gestresst von seiner Anforderungen Mach das jetzt.

00:13:33: Und er war gestresst.

00:13:35: Kann die Frau sich nicht mal entscheiden?

00:13:39: So ging das sozusagen zwischen uns hin und her.

00:13:43: Was ist jetzt anders als vorher Die Kommunikation darüber.

00:13:47: Das heißt der erste Schritt

00:13:50: Ich nehme wahr, dass er ziemlich gritzelig Kannst du jetzt mal entscheiden

00:13:55: wo wir stehen?

00:13:56: Und ich okay, ich möchte das gerade gar nicht entscheiden, weil der

00:14:02: Tag ist doch noch so jung und lass doch mal gucken, was

00:14:04: passiert

00:14:06: Und ich ihm das ziemlich

00:14:08: deutlich Dann Pass auf, ich bin angestrengt, weil das ist das für

00:14:14: mich.

00:14:14: Und das Spannende ist, er übt sich sehr, geht dann nicht sofort

00:14:19: im Ping Pong, sondern

00:14:22: auch er nimmt das.

00:14:23: Dann fühlt er ein, denkt darüber nach und dann manchmal am gleichen

00:14:28: Tag, manchmal einen Tag später sagt achso, ich verstehe das hast du

00:14:32: mir gesagt, wie es für dich ist und jetzt sage ich dir,

00:14:34: wie es für mich ist.

00:14:35: Ich muss den Punkt haben, dass ich weiß, das Wohnmobil steht sicher

00:14:39: und wir haben safe einen Platz.

00:14:41: Weil manchmal fahren wir auch Wohnmobilstellplätze an, die sind dann voll und

00:14:45: wenn ich das weiß, dann kann ich entspannen und dann können Eis

00:14:47: essen, was auch immer so viel wie es geht.

00:14:50: Das heißt, wir eröffnen einen neuen Raum, den wo sein Nervensystem angepiekst

00:14:58: wird und meins auch.

00:14:59: Aber

00:15:01: es geht da nicht mehr um welche Geschichte hat Recht, weil keine

00:15:05: Geschichte hat recht.

00:15:08: Und es geht gar nicht darum zu Wann hören wir auf uns

00:15:12: gegenseitig zu triggern, sondern wir lernen uns in diesen Momenten anders zu

00:15:18: begegnen und

00:15:21: dieses

00:15:23: okay, es gibt einen Reiz, ich reagiere Und dann innezuhalten zu sagen

00:15:27: ist es meins oder ist es seins?

00:15:29: Und ganz oft ist es meins.

00:15:31: Und dann weiter innezuhalten

00:15:35: ist mit eine wichtige Challenge in diesem Innehalten diese Gefühle zulassen, Sie

00:15:42: nicht wegdrücken zu Ah OK, ich bin gerade verletzt, aber nicht ihm

00:15:46: zuzuordnen.

00:15:47: Ah OK, interessant, mein Nervensystem springt wieder an, Es erzählt mir eine

00:15:51: alte Geschichte.

00:15:52: Das ist interessant.

00:15:54: Und dann

00:15:56: daraus etwas anzusprechen oder eine Bitte zu formulieren und eine Grenze zu

00:16:03: setzen, haben wir zum Beispiel auch mit den dummen Sprüchen.

00:16:06: Also inzwischen darf er seine dummen Sprüche machen und ich weiß, dass

00:16:08: er mich liebt, weil er mir mindestens genauso oft inzwischen sagt, dass

00:16:12: er mich liebt, dass ich die tollste Frau in seinem Leben bin

00:16:15: und dass er so dankbar ist, dass ich in seinem Leben bin.

00:16:19: Also gleicht sich das in den Wörtern aus und trotzdem rutscht es

00:16:23: manchmal raus.

00:16:24: Und ich weiß noch

00:16:26: Anfang des Jahres, da waren wir essen, es war kurz nachdem ich

00:16:32: mich von meinen Mitarbeitern trennen musste und ich habe gemerkt, wie die

00:16:37: Angstbahn greift und ich sag so scheiße, packe ich das wirklich?

00:16:42: Ich wusste, das ist der richtige Schritt, aber packe ich das wirklich

00:16:46: ohne meine Ladies?

00:16:47: Und so ist ein bisschen die Angst reingegrätscht.

00:16:50: Und dann habe ich das formuliert

00:16:53: und dann hat er irgendwie so einen dummen Bruch gemacht.

00:16:56: Oh, braucht kleine Baby Pampers.

00:16:59: Also vielleicht war es so, vielleicht auch was anderes.

00:17:01: Auf jeden Fall irgendwas mit kleinen Kleinkind oder das kleine Kind am

00:17:05: Daumen nuckeln oder eine Runde bedauern.

00:17:08: Ich weiß es gar nicht mehr ganz genau.

00:17:10: Und da mein Nervensystem extrem angespannt war,

00:17:15: so und erst weiß, wir haben das früher vorher schon öfter gesprochen,

00:17:20: dass ich auf solche Sprüche, dass ich die nicht so geil finde,

00:17:24: habe ich ihn angeguckt und habe gesagt, weißt du Schatz, mir geht

00:17:27: gerade die Muffe wirklich eins zu und ich weiß, dass du das

00:17:31: gut meinst und mich motivieren willst, aber jetzt gerade würde es mir

00:17:35: mehr helfen, wenn du mich in den Arm nimmst und mir sagst,

00:17:39: ich weiß, dass du es schaffst.

00:17:43: Und das ist der neue Raum, den wir betreten, wo er mich

00:17:46: kurz anguckt und sagt Entschuldigung, habe ich verstanden und mich in den

00:17:50: Arm nimmt und ich glaube an dich.

00:17:53: Ich weiß, dass du es schaffst.

00:17:57: Und das ist das, was

00:18:00: anders ist, was ich anders

00:18:04: mache.

00:18:04: Und das ist das, was ich vielleicht schon

00:18:11: vorher gelernt habe in meinen

00:18:14: Beziehungen.

00:18:16: Dieses Bei mir Bleiben und das glaube ich, möchte ich in der

00:18:22: nächsten Podcast Folge ein bisschen größer aufgreifen.

00:18:26: Wie setze ich denn gesund Grenzen, dass ich bei mir bleibe und

00:18:34: den anderen trotzdem einlade und nicht verletze?

00:18:38: Weil oft haben wir so die Idee, wenn ich bei mir bleibe,

00:18:40: grenze ich den anderen aus.

00:18:43: Also

00:18:45: hier geht es darum zu okay, wenn zwei Menschen miteinander das Leben

00:18:51: gestalten, ist es immer so, dass zwei Nervensysteme miteinander sprechen.

00:19:02: Die entscheidende Frage

00:19:04: Wird es zum Trauma Ping Pong, was sich hoch stilisiert?

00:19:09: Oder sind beide in der Lage zu

00:19:12: Das ist meins?

00:19:14: Also diesen Raum zwischen Reiz und Reaktion immer wieder zu vergrößern, diese

00:19:22: Lücke, Brücke, den Schmerz wahrzunehmen und dann gemeinsam trotzdem einen gemeinsamen Raum

00:19:30: zu kreieren, an dem wir

00:19:35: etwas Neues

00:19:38: gestalten.

00:19:39: Also das eine ist ich und meine Geschichte, das andere bist du

00:19:44: und deine Geschichte.

00:19:45: Und es geht jetzt nicht darum, welche Geschichte hat Recht, sondern wir

00:19:50: gestalten einen neuen Raum

00:19:52: in Verbundenheit,

00:19:57: ohne Selbstaufgabe.

00:19:59: Also wie wäre deine Beziehung, wenn du aufhören könntest, Trauma Ping Pong

00:20:03: zu spielen, wenn du sagen könntest, ich bin ich mit meiner Geschichte,

00:20:08: mit meinen Verletzungen, meinen Bedürfnissen und meinem Nervensystem und du lieber Mensch

00:20:13: an meiner Seite, Du bist du mit deiner Geschichte, deinen Verletzungen, deinen

00:20:17: Bedürfnissen und deinem Nervensystem.

00:20:20: Und jetzt versuchen wir nicht mehr den anderen davon zu überzeugen, dass

00:20:23: die eigene Wahrnehmung, die richtig ist.

00:20:25: Wir versuchen auch nicht, uns gegenseitig zu reparieren.

00:20:29: Das habe ich 3 Beziehungen vorher versucht.

00:20:31: Das funktioniert auf gar keinen Fall.

00:20:34: Du kannst deinen Partner nicht reparieren.

00:20:38: Und oft ist dieses

00:20:41: das ist dein Thema

00:20:43: schon fast ein Reparaturversuch, in dem wir

00:20:47: versuchen.

00:20:49: Also wie oft habe ich auch in meiner therapeutischen Praxis Anfragen gehabt,

00:20:55: also mein Mann muss das jetzt auch verstehen oder meine Frau, was

00:20:59: ich jetzt verstanden habe bei dir.

00:21:02: Und das ist so eine Haltung,

00:21:04: Ah, ich habe meine Geschichte verstanden, ich habe mein Drama verstanden, Wow,

00:21:08: ich habe eine Erkenntnis und jetzt muss mein Partner das Gleiche verstehen,

00:21:11: verstehen, damit er auf meinem Stand ist.

00:21:15: Und das wird auf gar keinen Fall passieren.

00:21:17: Und das ist auch gar nicht

00:21:20: Sinn und Zweck der Sache.

00:21:21: Also in den vorherigen Podcast hier von einfach Frey habe ich schon

00:21:24: was gesagt, zu loslassen, zu segnen,

00:21:28: zu lieben, ohne Auftrag und so weiter.

00:21:31: Hört ihr die Folgen gerne noch mal an, weil hier geht es

00:21:34: genau darum.

00:21:35: Es geht nicht mehr den anderen davon zu überzeugen, dass deine eigene

00:21:40: Wahrnehmung die richtige ist,

00:21:43: weil dann gehst du sofort in den Reparaturversuch des anderen.

00:21:48: Du hast Erkenntnisse aufgrund deiner Geschichte.

00:21:51: Es gibt immer nur eine subjektive Wahrheit

00:21:54: und die Schritte darfst du gehen.

00:21:56: Und dann darfst du den Raum offen lassen zu Wie kommt denn

00:22:01: dein Partner zu seinen Erkenntnissen?

00:22:04: Ich habe meinen Schatz zum Beispiel total gefeiert, als er sagte, ich

00:22:09: glaube, ich habe Lust, neue Wege zu gehen und er dann eine

00:22:12: Ausbildung zum Schamanenhelfer gemacht hat und krass, wie geil ist das denn?

00:22:17: Aber ich habe vielleicht mal was fallen lassen, wie hier

00:22:23: meine Freundin, die macht es auch.

00:22:25: Vielleicht habt ihr ja Lust, das zusammen zu machen und habe ein

00:22:28: bisschen Türen mal einen Spalt weit aufgemacht.

00:22:31: Aber ich wusste, er muss da ganz alleine durchgehen und er hat

00:22:35: es gemacht und da hat ganz viel Transformation stattgefunden und er hat

00:22:39: Erkenntnisse für sich bekommen, wo er von mir erzählt hat, berichtet hat,

00:22:43: da habe ich crazy und habe mich über seine Erkenntnisse gefreut und

00:22:47: wusste gleich, ich werde diese Erkenntnisse nicht teilen.

00:22:50: Es sind nicht meine Erkenntnisse über das Leben, über bestimmte Dinge,

00:22:55: aber es waren seine und sie haben ihn weitergebracht.

00:22:58: Und

00:23:01: mein Partner, meine Partnerin muss das Gleiche erkennen wie ich.

00:23:04: Wenn du den Anspruch hast, glaube ich, dass es nicht funktioniert, sondern

00:23:08: es geht,

00:23:10: Ich entwickle mich, mein Partner entwickelt sich und zwischendurch wird es rubbelig,

00:23:15: weil mal ist der eine schneller und mal ist der andere schneller.

00:23:18: Und gleichzeitig braucht es diesen neuen Raum des Wir,

00:23:26: ein Raum zwischen uns, in dem wir beide sein dürfen, in dem

00:23:29: ich sagen kann, das hat gerade was in mir ausgelöst.

00:23:34: Und dann kann ich auch sagen, es war überhaupt nicht meine Absicht,

00:23:36: wenn mein Verlobter mir sowas sagt.

00:23:38: Und beides darf gleichzeitig wahr sein.

00:23:42: Denn dann wird aus diesem alten Gegeneinander plötzlich etwas Neues.

00:23:48: Nicht du gegen mich und ich gegen dich, sondern du und ich

00:23:54: und das, was wir gemeinsam daraus machen.

00:23:58: Wir wachsen nämlich nicht, wenn wir uns gegenseitig verändern.

00:24:02: Wir wachsen, wenn wir uns auf eine neue Art und Weise begegnen.

00:24:09: Natürlich kann solch ein Raum nur entstehen, wenn beide grundsätzlich bereit sind,

00:24:15: Verantwortung für ihr Verhalten zu übernehmen.

00:24:18: Und

00:24:20: es ersetzt keine notwendigen Grenzen und

00:24:23: ist keine Lösung für Gewalt.

00:24:25: Drohungen und systematische Grenzverletzungen Also

00:24:31: braucht es so ein

00:24:35: Ja, etwas Neues halt.

00:24:37: Ich nenne es mal

00:24:40: ein paar Schritte oder drei Fragen,

00:24:44: die du dir stellen kannst.

00:24:46: Die Was passiert gerade in mir?

00:24:49: Was macht der andere schon wieder falsch?

00:24:52: Was fühle ich?

00:24:53: Was denke ich?

00:24:55: Welche alte Geschichte springt an?

00:24:59: Das zweite Kann ich mich dem zuwenden, ohne es wegmachen zu müssen?

00:25:04: Vielleicht ist da gerade Angst.

00:25:05: Vielleicht ist da Eifersucht, Vielleicht ist da Wut.

00:25:09: Dieser Gedanke Du musst das Gefühl nicht bekämpfen und du musst daraus

00:25:12: auch nicht handeln, sondern du darfst es einfach da sein lassen und

00:25:16: akzeptieren.

00:25:17: Ah, interessant.

00:25:19: Nervensystem reagiert schon wieder.

00:25:21: Das dritte

00:25:23: Wie möchte ich meinem Gegenüber jetzt begegnen?

00:25:26: Möchte ich Recht haben?

00:25:27: Möchte ich gewinnen?

00:25:28: Möchte ich mich schützen Oder möchte ich verstehen, was gerade zwischen uns

00:25:33: passiert und gleichzeitig für meine Bedürfnisse

00:25:38: einstehen?

00:25:41: Und manchmal ist der beste erste Schritt zu Boah, ich merke gerade,

00:25:45: dass ich im Alarm bin und ich brauche im Moment aber ich

00:25:48: möchte das mit dir klären, aber nicht jetzt gerade bin ich Alarm?

00:25:53: Und

00:25:55: ja, vielleicht werden wir uns in unseren Beziehungen immer triggern, immer wieder,

00:25:58: weil unsere Geschichte ja nie aufhört.

00:26:03: Vielleicht gehört es sogar dazu, dass zwei Menschen mit unterschiedlichen Geschichten ein

00:26:06: gemeinsames Leben gestalten.

00:26:09: Aber wir dürfen lernen, nicht mehr in unseren alten Verletzungen festzuhalten.

00:26:17: Vielleicht darf ich meine Geschichte haben und du deine Vielleicht schreiben wir

00:26:20: gemeinsam eine neue.

00:26:23: Nicht in dem, dass wir so tun, als wär nichts gewesen.

00:26:26: Nicht indem einer von uns sich selbst aufgibt,

00:26:30: sondern indem wir entscheiden, einander wirklich zu begegnen.

00:26:35: Und ich glaube, das beginnt hier etwas, das ich

00:26:40: Frey sein in Beziehungen nennen würde.

00:26:42: Ich darf sein und du darfst sein.

00:26:46: Und wir dürfen gemeinsam etwas erschaffen, was keiner von uns allein erschaffen

00:26:51: könnte.

00:26:53: Und ich könnte jetzt noch erzählen, aber ich glaube, dann wird die

00:26:56: Folge zu lang,

00:27:00: was sich in diesem Ich darf sein und du darfst sein alles

00:27:06: entwickelt hat und wir neue Räume gestaltet haben, indem ich nie die

00:27:13: Erwartung Du musst jetzt alles geil finden, was ich geil finde

00:27:17: und du musst es so machen, wie ich es mache.

00:27:20: Und gleichzeitig bin ich auch noch auf dem Weg.

00:27:22: Es ist längst nicht perfekt, Aber ich weiß, Thomas und ich haben

00:27:24: genau diesen Raum des Miteinanders gefunden.

00:27:28: Deswegen macht mich es auch so glücklich, jetzt zu sagen, ich bin

00:27:32: Verlobte und dass wir heiraten werden, weil wir eine neue Form von

00:27:37: Beziehung kreieren.

00:27:40: Und das ist wunderschön.

00:27:44: Und

00:27:46: ja,

00:27:47: auf der nächsten Folge geht es dann darum, wie bleibe ich eigentlich

00:27:52: bei mir, während ich mich gleichzeitig tief auf einen anderen einlasse, was

00:27:57: eine echte Challenge ist.

00:27:58: Und gerne teile ich auch dann diese Gedanken mit dir.

00:28:02: Und jetzt mag ich dich trotzdem schon mal einladen.

00:28:05: Ich werde einen Workshop machen zum Thema Beziehung, wo wir dann noch

00:28:10: mal tiefer eintauchen können, wo ihr eure Fragen loslassen könnt zu Gunnar,

00:28:16: was mache ich denn, wenn?

00:28:18: Also über den Chat dann und ich euch meinen fünf Schritte, sechs

00:28:23: Schritte Plan, ich weiß es noch nicht genau,

00:28:27: zusammenfassend mitteile, wie komme ich trotz vielleicht 3 gescheiterter Ehen, 4 gescheiterte

00:28:36: Beziehungen in eine Beziehung, die erfüllt ist?

00:28:38: Wie kann ich meine Beziehung umdrehen?

00:28:41: Oder auch das ist die Frage, wie kommt denn der Partner, den

00:28:45: ich möchte, in mein Leben, dass ich solch eine Beziehung führen kann.

00:28:50: Und wir müssen immer neue Erfahrungen machen und das Neue auch integrieren,

00:28:54: das was wir uns wünschen.

00:28:55: Das heißt, du darfst noch ein paar vielleicht kleine Mini Probebeziehungen haben,

00:28:59: um das Neue reinzulassen, falls es noch nicht der Traumpartner ist, der

00:29:02: vom Himmel fällt oder ihr kreiert es zusammen oder oder.

00:29:05: Also am 18.

00:29:07: November abends, 19 Uhr kannst du buchen hier, Link ist in den

00:29:13: Show Notes über die Webseite

00:29:17: der FreyMuT Akademie bei einfach Frey 59

00:29:23: für dich für einen Workshop, der dich vielleicht deine Beziehung aufs nächste

00:29:27: Level bringt.

00:29:28: Ich freue mich auf jeden Fall, wenn du dabei bist.

00:29:31: Und ansonsten hören wir uns bei der nächsten Folge wieder, wo wir

00:29:35: uns weiter eintauchen in die Tiefe, wo wir uns weiter eintauchen.

00:29:40: Die Tiefe.

00:29:40: Ja Gunnar, kauf dir mal eine Tute Deutsch, hat mich auch gehälft,

00:29:44: also wo wir uns diesen Thema noch mal widmen und da geht

00:29:47: es um die Grenzen,

00:29:49: da kann ich dir schon sagen, da bin ich auch noch mittendrin

00:29:52: als nur dabei und teile dir meine Learnings dazu.

00:29:58: Also in diesem Sinne ganz bald, ich freue mich auf dich.